在听了上千个离婚故事后，我要谢谢我爸妈不相信爱情
引用自头条作者|李弯湾
插图|Charlotte Ager
过去5年以来，我听过上千个真实的离婚故事。
这里的上千，其实指的不是刚好一千或者一千多，而是七八千、八九千甚至更多，我本来是想写上万的，但上万太吓人了，听起来像是假的，真实性就大打折扣——我怕读者以为我在虚张声势博眼球，反而不把注意力放在我真正想说的内容上。
（啰嗦一句——把上万写成上千也是没办法，毕竟，很多时候，“真心”跟“真实”都是冲突的。比如，你妈是个很节俭的人，你花了两万块钱给她买了件衣服，如果你不是为了炫耀你的能耐，而是为了能让她心安理得地接受你这份孝心，在被她问到衣服值多少钱的时候，你可能就会说花两千甚至只花了两百，因为你的目的不是要证明你多有出息，而是真心希望你妈开心。）
嗯，我听过不计其数的跟出轨、离婚相关的故事。
说这个不是为了吹嘘或者炫耀，这个数字不具备显摆的价值。
既然不是为了显摆，为什么我一上来就讲这个呢？
因为——这些破碎的婚姻故事，带给我的冲击，就跟雷劈一样，一次又一次地打破我过去习以为常的认知和经验。
我做情感咨询的工作，就是在了解人性的暗面。表面上大家都活得人模人样的，但私底下，每个人都有真实的悲伤、痛苦和各种困扰。就比如一个男的，他被他老婆绿了，表面上他会说什么“这种女人脏了，让她赶紧滚，别脏我的眼睛，今天非离不可”，但私底下，他可能会一遍又一遍地求他老婆回来，说自己是多么爱他，说自己有错都会改，说他不计前嫌，只要她回来就好……
类似这些人性真实的那一面，在5年前我肯定是不知道、也想不到的。
5年前，我刚开始写情感文章，也有各种读者把我当树洞，倾诉自己的婚姻之苦，但那时候我对感情的理解，还非常肤浅，更多只是听，没法给他们什么有意义的建议。
那时候，我就觉得，两个人要结婚，肯定得因为爱情，如果两个人不相爱，这样的婚姻能有什么幸福可言呢？要是两个人都不相爱，都聊不到一块儿去，别说是自己去亲身经历了，就是在想象“不相爱”这件事的时候，我都会有一种窒息的难受……
可是，5年过去了，在这5年中，我听了无数出轨、离婚的故事，它们虽然各有各的不同，但似乎又千篇一律。
在我对出轨这件事不太了解的时候，我以为，一个人要出轨，原因无外乎两点，要么是他这个人人品有问题，管不住自己、花心，要么是因为夫妻俩不相爱、没什么共同语言。
除了这两个原因，还有什么理由去解释一个人出轨呢？
我想不到。
可是，人们在向我倾诉自己的出轨经历的时候，很多人都会有一个非常相似的开场——“我有个幸福的家庭，我老公（老婆）非常爱我，我们有个可爱的孩子”，铺垫完自己幸福的婚姻生活后，接下来就是转折了——虽然他婚姻幸福，但他却爱上了另外一个人……
一开始听到这种说法的时候，我是很震惊的，甚至可以说是害怕的——我也会担忧，万一我结婚了，我以为我老婆跟我很相爱，可是她却在背地里跟别人把床都震塌了，我该如何说服自己接受这种灾难？
如果婚姻看起来幸福还要出轨的例子只是一个两个，那可以解释为意外，可是漫山遍野都是这样的人，不由得让人去思考——那被人捧上神坛的爱情，到底算个什么东西？
作为一个男的，我年轻的时候真的以为绝大部分女人是不会出轨的。那时候我就觉得，如果一个女人出轨了，肯定是他老公已经打了她很多次，而且又不同意离婚，她被逼无奈才出轨——假如一个女人，她老公很爱她，她是不可能会出轨的。可事实上，我听到的案例中，很多女人的出轨也“毫无征兆、毫无理由”，甚至女性出轨的比例，并不比男性少，而且大部分女人一出轨，身心都会完完全全地转移到另外一张双人床。
可以明确的一点就是，这些婚内出轨的人，他们基本上都不是包办婚姻，甚至可以说绝大部分当年都是因为爱情而结婚的，很多还是那种知根知底、青梅竹马的爱情——这让我感慨，爱情这玩意儿，也太不靠谱了吧。
如果一个人的出轨行为只是证明了爱情的不可靠，那也没什么，可是，被出轨的一方，他的真实感受是——天都要塌下来了。
爱情夸大了我们在另外一个人生命中的重要性和不可取代性，一旦某天你知道自己被绿了，也就意味着你不是对方心中的唯一了，你所有的骄傲和自信都会轰然倒塌——对于相信爱情的人来讲，被出轨，也就意味着一次精神上的死亡。
如果遭遇背叛只是少数人的事，你可以说那是他们不走运，但现实的情况是——不算那些出轨没被发现的，就只计算那些被发现的，也有上成百万上千万的人头上有一整块呼伦贝尔。
看到那么多出轨与被出轨的人，我也担忧——谁能保证自己的爱情就能忠贞一世呢？如果你有很大的可能也会遭遇这样的不幸，爱情还是一件美妙的事吗？嫁给爱情还是一件值得骄傲一生的事吗？
当然，很多人不会怪罪爱情本身，爱情这么美好的事物，能有什么错呢，对吧？他们只会怪罪出轨的一方，认为是自己瞎了狗眼，看错了人，只是因为自己没有遇到那个对的人，所以才遭此劫难，换个人兴许就好了。就像那些相信玄学的人，他们找人算命，算得不准，他不会怪罪算命这个行当本身，只会感叹算命先生业务能力不行。
事实上，出轨只是爱情崩塌的一种形式，大部分人一辈子都觉得这玩意儿跟自己无关，即便他们被绿了，他也未必能察觉。比起出轨，离婚就在更普遍的意义上证明了爱情的不靠谱。现在每年接近一千万的离婚人数、平均不到3年的婚姻维系时间，这个现象就基本宣告了“嫁给爱情”是一款非常失败的产品。
爱情最大的特点，是感性、或者说非理性，甚至是反理性。
理性是什么？理性就是讲利益，讲等价交换，讲博弈与合作，看付出与收益比，是生意人的思维。而感性，就是讲直觉、讲感受，是文艺青年的思维。
感性有感性的好处，比如有了“爱情”这个概念以后，王子和青蛙、天鹅与癞蛤蟆就有了在一起的可能，它打破了原本等级森严的婚姻传统，也让平凡人的生活有了梦可做。有了爱情，再普通、再无能、再渺小的人，就有了一种成仙成佛的存在感，比如我李弯湾，有了爱情，有个人把我当宝贝，认为我是世界上独一无二的存在，可是如果没有爱情，我可能就只是贵州大山里的白天放牛晚上麻包谷的李老三——没人在意我，我可能也很难在我平凡的一生中找到作为人的意义。
但感性也会有很大的坏处，它让人忘记、甚至是放弃了思考，让人忽略了现实生活的冰冷和无情，它将人抛向万米高空，短暂享受了成神上天的快感，可是落地的时候，又会被摔得灰头土脸甚至粉身碎骨。比如，一个女孩，她总觉得自己能找到“那个对的人”，某天她找到了，可是过了一段时间她又被抛弃了，这种前后的反差，会让她生不如死；又比如，一个女孩，找了个男朋友，什么都不图，只图男的对她好，可是男的后来对她不好了，还去对别人好了，她又如何接纳这种痛苦和失落呢？再比如，一个男孩，遇到了喜欢的女孩，可是后来女孩嫌他没钱，一走了之，他又将如何自洽呢？
对于大部分普通人而言，他们一生最痛苦的事，都跟爱情有关，比如爱而不得，比如失恋、遭遇背叛、被离婚，这些经历的痛苦程度，甚至远超高考失利、远超亲人自然死亡。
爱情当初被发明、被大面积地推广，它是有积极的作用的。积极的作用就是，它向传统的、践踏人自主意识的、包办的婚姻宣战，让人从父母或者阶级的禁锢和压迫中解放出来。可问题是——人是被解放出来了，但它并没有把人带向一个更舒适、更安全的地方，它又给人带来了新的痛苦。就像封建社会的农民起义，推翻了旧王朝的苛政暴政，解救草民于水火，可是起义者成功了，并没有把草民带向幸福的方向，在短暂甜蜜的梦以后，草民又开始过上痛苦的生活。
爱情或者“嫁给爱情”所带给人的痛苦，就一定比包办婚姻少吗？
还真不一定。
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当人们有了“爱情”的观念，于是就定了很多标准和期待，比如要一直陪我、对我好、只爱我一个、我们俩要聊得来、夜间扰民活动要和谐、要浪漫、逢年过节得有仪式感……一旦这些期待都没有完全满足，那么，其中一方或者两个人就会不断失望，结果就是撕扯一番，不欢而散。收拾完上一段婚姻的尸骨，内心感叹一句，“罢了，终究他不是那个对的人”——于是，又重新上路，带上罗盘，点亮火把，赶夜上路，开始了新一轮寻找“那个对的人”的游戏。
倘若两个人一生孤寡，那倒还好，碍不着谁，自作自受就好，问题是孩子都整出来了，你们夫妻的感情淡了想离婚、或者在婚外遇到了“真爱”、或者“我不爱你了”要离婚——这对孩子来说，无异于是一种毁家灭园的自然灾害。
是，我之前写过很多文章，讲如果夫妻俩是感情破裂、冷如冰山的情况，还不如离婚，离婚也没什么可怕的，但是，如果可以不离婚、可以融洽相处，为什么要离婚呢？
问题就来了，融洽相处，怎么融洽相处？
在很多人眼里，没有爱情，就没法融洽相处，没有爱情，就无法沟通、甚至连沟通的欲望都没有。
事实上真的如此吗？
不。
在听了上千个离婚故事后，我要谢谢我爸妈不相信爱情
我爸妈就没有爱情，但这几十年以来，他们相处得都还算融洽，我也能在这样融洽的家庭里健康成长。
我爸爸读过书，有些个性，有些见识，只信科学，但也很顽固；我妈妈没读过书，典型的农村妇女，勤劳、良善，相信迷信，但比较通融。他们在年轻时候觉得彼此不错，能过日子，便组建了家庭。
结婚后，他们大多数时候都各司其职，生活也有条不紊。
比如我小时候，我爸爸在城里打工挣钱，我妈妈就在家务农养猪，他们没有诗词歌赋，也不谈人生哲学。我爸爸有他自己的朋友，一起喝酒、聊幺二墙和二四墙的不同砌法，我妈妈也有她自己的闺蜜，一起赶场、换气干农活、聊村里谁家的姑娘出嫁的时候来了几辆小车……
这样的婚姻就很糟糕吗？
也不是吧，比起夫妻原本相爱后来又分床睡、比起婚姻破碎还反目成仇，要好得多吧。
是不是夫妻之间只有唯一的、灵与肉都和谐统一的、“相爱”的相处模式呢？
也不是吧。
像我爸妈这样的夫妻，维系他们30多年婚姻的，是责任感、使命感、互相扶持的恩情，以及非常重要的两点——低期待、浅交集。
在听了上千个离婚故事后，我要谢谢我爸妈不相信爱情
所谓低期待，就是他们原本就没想过要找“灵魂伴侣”，甚至都不期待能有生活之外的交流；所谓浅交集，就是他们大部分时候都自己干自己的事，不用整天都腻在一起。
而那些“嫁给爱情”的婚姻，因为有了“爱情”这玩意儿，无形中就会有很高的期待，期待对方变得更好，期待对方对自己更好，期待两个人没有分歧，期待激情一直存在，而这些期待反而有成了一种巨大的压力，让两个人之间相处、犯错、分歧的空间就变得无比狭小，继而就会带来强烈的压抑、厌倦和失望。
我在想，假如我爸妈都相信爱情，都相信“灵魂伴侣”，那么，他们会不会在某一次给我换尿布的时候吵起来，然后就离婚了呢？毕竟——如果按照爱情的标准，他们完完全全不是同一个频道的人。
所以，在看到了各种嫁给爱情的人，婚姻都整得乱七八糟的，我就越来越怀疑爱情这个东西——它真的那么美好吗？它真的就那么重要吗？它真的会让我们的生命在漫长的时光里不孤独寂寞吗？
在浪漫主义席卷全球200多年后的今天，这可能是这个时代每个人都要重新思考的问题。
